Cosmokosmos

Venekeelsest internetist leidsin mõningased väljavõtted ühest hästi huvitavast raamatust. Raamat on suunatud ilmselt naistele ja selle on kirjutanud daam, kes peatoimetas Cosmopolitani uskumatud 32 aastat. Mis seal siis nii erilist, arvate teie, isegi Eestis võib iga loll raamatu välja anda. Tõepoolest, Eestis ja ka mujal maailmas, ei ole tänapäeval raamatu kirjutamiseks muid eeldusi vaja kui võimet tähtedest sõnu moodustada ja sedagi ei pea peensusteni oskama. Abiks on asjalikud toimetajad, kes laiali üle kogu maa. Toimetajaks olemine eeldab küll kõrgemal tasemel kirjaoskust, aga kuna südametunnistuse kohta pole midagi öeldud, väljastab lugematul hulgal kirjastusi lõpututes kogustes triviaalset paska, mille loomiseks raisatakse palju energiat ja sureb nii mõnigi puu, mis siis väidetavalt põhjustab kliimasoojenemist. Ja kui pole parasjagu oskust või toimetajat või ambitsiooni, võib iga suvaline grafomaan siinkirjutaja kombel internetis oma päevakestest lugusid heietada. Samas on see vist sutsu ökom ja tuleme nüüd jälle selle raamatu juurde tagasi. Frau Brown pani teose nimeks "Daamide etikett" ja kasutades õigust internetis teha mida ma tahan, avaldan ma siin leitud pildid raamatu lehekülgedest neile, kes vene keelt oskavad. Neile, kes ei oska, on tõlge iga pildi all. Ma pole küll filoloog aga üritan võimalikult täpse tõlke tekitada, sest muidu läheb õpetlik osa kaotsi.
Meestele (või naistele), kes postitust lõpuni lugeda ei viitsi lühikokkuvõte - kui sa oled loll eit ja midagi teha ei oska või ei viitsi, siis tee ennast ilusaks ja sul on vähemalt esteetiline väärtus.
Selline näeb raamat välja. Kaasaegse naise teejuht:

Kaasaskantav ilu

Tunnen üht mannekeeni, kes kannab endaga täiskomplekti vajalikke meigivahendeid, mis tagavad talle "loomuliku ilu", suures kalastustarvete kohvris. Teilgi oleks kasulik soetada mõni kaasaskantav mahuti - juhuks kui on vaja kuskile sõita. Hoidke üks kosmeetika komplekt tööl, teine - pisut väiksem - kaasaskantavas kosmeetikakotis, aga kolmas, näiteks reisikohvris. Kui tekkib vajadus kiirelt asjad kokku panna, võite kindel olla, et midagi ei jäänud maha.

Miks ma magan kunstripsmetega

Kuidas näete välja teie ilma kosmeetikata? Kui te muutute kauniks samal silmapilgul kui näpistate end põsest - sulgege see raamat, ma vihkan teid ja ei taha, et te seda loeksite. Oma saladused võin ma usaldada ainult sugulashingedele, kuna räägin südamest. Ma ei värvi ennast selle pärast, et "muidu näen välja nagu 12-aastane". Lihtsalt mul on liiga väiksed silmad, liiga suur nina ja liiga ebatasane nahk. Ma ei vaevle alaväärsuskompleksi käes(väidab minu psühhoterapeut) - ma olen tõesti inetu.
Ma ei luba kellelgi, isegi oma mehel, näha oma tõelist nägu. Minevikus omaenda lollusest näitasin ennast rahvale sellisena nagu olen ja see jättis alati minu hinge pikalt veritsevad haavad. Poemüüjad ütlesid mulle "proua" mitte "preili". Teised neiud (värvitud) muutusid väga aupaklikuks ja üksteise võidu pakkusid ennast sõbraks. Ülemus päris, kas ma olen ikka terve. Naabrid pidasid mind minu emaks. Isegi kiimas teismelised ei pööranud mulle mitte mingisugustki tähelepanu, rääkimata siis veel sellest, et oleks mulle järgi vilistanud. Kui olete nende probleemidega tuttavad, võite ennast lohutada - te pole üksi.

Tuhanded naised eksisteerivad maailmas ainult tänu kosmeetikale. Pidev meik ei ole ainult õnnistus aga ka suur koorem. Paljastus ohustab igaüht meist pidevalt: voodis, rannas, basseinis, puhuvate mussoontuulte korral. Aga kui aktiivselt ma ka ei tegutse või kui ebasoodsad tingimused parajasti ka poleks, olen alati suutnud säilitada oma kaitsevärvust. Soliidne ellujäämiskogemus ekstreemsetes oludsed annab mulle õiguse soovitada teile midagi juhendilaadset inetutele naistele.
Haigla. Haiglas ei lubata operatsiooni eel kasutada kosmeetikat. Mulle tundub, et see on ebaõiglaselt julm ja mitte ainult ei demoraliseeri patsiente ja külastajaid vaid kahjustab ka tema füüsilist seisundit. Kuidas siis, küsite teie, saada jagu seebise švammiga õest. Kisage ja kiljuge kõigest jõust kui ta teile läheneb. Ehmatage teda oma karjetega. Kui teil pole piisavalt jõudu võidelda, venitage oma haiglassepöördumisega viimaseni. Teid tuuakse kiirabiga kohale ja tehakse erakorraline operatsioon. Kui olete juba surma suus, saadetakse teid, aega pesule raiskamata, otsejoones operatsioonilauale.

Asjatundjate kohtingud.

Peamised randevuu dekoratsioonid on restoranid, kino, teatrid, staadionid ja diskod. Kui teie poissõbral on olemas raha, siis teilt oodatakse ainult naudingut ja tunnustust. Aga kui teda on tabanud finantskatastrof, siis kohtumiste organiseerimine veereb teie õlgadele. Tema on üsna loomulikult halvas tujus ja üldse ei taha majast välja minna. Teie ülesanne on ta elule tagasi tuua. Selles on teile abiks leidlikkus ja oskus tagasihoidlike vahendite kiuste hästi lõbutseda.

Soodsate meelelahutuste aabits
Lennujaam. Sõitke lennujaama ja jõllitage lennukeid. Tagasiteel võite teha peatuse metsas, süüdata lõke, istuda ja hingata värsket õhku.
Laenake päevaks üks laps kas siis sõbrannalt või lastekodust. Käige temaga koos loomaaias, pargis, tsirkuses, kohvikus jäätist söömas.
Barbeque. Korraldage grillipidu tema aias. Küpsetage grillil tibu karrikastmes. Valmistage kokteil odavast veinist ja soodaveest, apelsiniviiludest, sidrunist ja virsikust.
Jalgrattamatk. Kaasa võtke võileivad ja termos teega.

 

Pirukad. Küpsetage koos pirukaid. Valmivate küpsetiste lõhn kodustab meest, tekitab temas soovi luua pere. 

Hiina ja teised rahvusköögid pakuvad eksootikat mõistlike hindadega. 

Külastage tasuta kontserte, näitusi kinoseansse, loenguid, luuleõhtuid. 

Käige koobastes. 

Tehke arheoloogilisi väljakaevamisi mere- või jõekaldal.

Jalutage toiduturul. Kui turg on piisavalt suur, saab seal tasuta kõrimulguni ennast puuviljadest täis süüa, proovides iga leti juures tükikest. 

Sõitke karusselliga. 

Kodus (teie juures!). Pärast kino ärge vedage teda restorani vaid kutsuge ta enda juurde õhtusöögile. Öelge, et teil on kodus eriline veinisort, mida te tahaksite talle proovida anda. Lugege teineteisele luulet ja proosat. Vaadake videot. 

Jäätis. Teie tehtud.

Liuväli. Võtke kaasa termos kuuma kohvi või kakaoga. 

Las ta õpetab teid mängima jalgpalli, võrkpalli, korvpalli, veekraani remontima, vahetama elektrijuhtmeid või midagi veel, mida te ei oska. 

Muuseum. Muide, muuseumites on soodsad kohvikud. 

Kuidas käituda jahil (ujuval siis :))

Kui teie poissõber lõunalauas ühtäkki küsib, kas teil on kummitaldadega jalanõud, siis võimalik, et ta soovib teid kutsuda mereretkele. Selline kutse tähendab: a) teist on tema meelest jahil tolku; b) te olete nii võrratult kaunis, et üleüldse pole oluline, on teist tolku või ei ole. 

Kõik see on hea ja tore, on ainult üks problee: retk on järgmisel pühapäeval, aga teie pole elusees tõstnud jalga mere või jõelaevale. Kuidas siis selleks valmistuda?

Küsimused, mis tuleks esitada

Kas te siis julgete oma ebaviisakust näidata või mitte enne pühapäeva, on mõningad küsimused, mida te peaksite igal juhul esitama. 

Missugune jaht sul on?

Kõik mida te sel teemal teadma peate on - kas see on purjekas või mootoriga jaht. Purjepaadil on võimalik, et peate aitama purjete heiskamisel ja selle juhtimisel, mis on üsna keeruline. Veel raskem on kui teil palutakse mitte segada neid, kes sellega tegelevad. Mootoriga jahil võite lihtsalt kaunistada iseendaga alust, istudes tekil pokaal ühes käes. 

 

Ärge seksige armukesega oma abieluvoodis, kuigi see võib-olla tundub teile erutav. Kui see on ainus, mis teid erutab, siis teil pole psüühikaga kõik korras ja aeg oleks pöörduda spetsialisti poole. 

Kui te pole miljonär, siis armukese kingitused ei tohi olla kallid, et nad võiksid tunduda kui teie enda ostetud. 

Ärge kulutage mehe raha armukese kingitustele. Ärge varastage temalt kuuba sigareid. 

Kui te armastate meest ja loodate teda enda kõrval hoida, jagage temaga seda, mis te saite kõrvalehüppest - seksuaalset kogemust näiteks nii nagu te oleks need teadmised saanud kuskilt raamatust. Samuti on peab abikaasa saama nautida teie uut lõhnaõli, sekspesu ja siidist nahka. 

Rahu, ainult rahu...

Pole midagi hullemat kui pidevalt kuskilt midagi kohendada, eemaldada, parandada ja avalikult liigselt oma välimusemurede teemal sõna võtta. Selle asemel, et iga kord peegilsse vaadates uute kortsute pärast ahastada, kontrollige veelkord, kui hästi istub teie parukas, kas teie ripsmed pole kokkukleepunud ja kas tušš pole laialijooksnud. Ärge kunagi kaevake (eriti meestele) seda, kui raske on oma ilu hoida. Sellega tõmbate ainult tähelepanu oma puudujääkidele. Mehi ei huvita ja neil pole üldse vaja teada, et kannate läätsi, ravite neuroosi või tselluliiti. 

Loomulikult te ei sure ega muutu kiviks kui teid nähakse ilma meigita, kuid püüdke seda siiski vältida. Ja pidage meeles, et isegi kui, siis oluline on vältida paanikat. Kui olete asustamata saarel koos Tom Cruise'iga, aga ilma oma kosmeetikakotita, ei ole elu veel läbi. Tingimusel, et säilitate külmaverelisuse, võib isegi ilma hambapastata toime tulla. Närige metsiku peterselli rootsu või lutsutage sidruniviilu. Merevesi sobib hästi suuloputuseks. 

Sisukord. Peatükk 3. Teie seksuaalne Mina

Kuidas olla neitsi maitsekalt ja elegantselt.

Kuidas koguda kogemusi. 

Kuidas erutada meest

Kui suuremeelne peab naine voodis olema

Sunnitud romaan

Kuidas petta mehi

Hommikune test

Vaheajal

Jutud voodis

Orgasmi etikett

Millega saab meest rõõmustada

Milleks, meeste arvates, on naisel käed

Abielurikkuja etikett

Rasestusvastane etikett

Soovimatu rasedus

Elu kahekesi

Vot siuke kokkuvõte ühest heast raamatust. Kuigi ma jäin jupi maad lollimaks seda jama tõlkides, tahaksin ma ikkagi veel korra naistelt küsida, et kas sedasi töötabki naiste aju?