Monday, October 31, 2011

Suurväärt päev! Hurah!Huruh!

„Emme, pane kurat vaiksemaks, PALUN!!” Kõrvaltoast kostsid Uuspõllu ja Getteri kilked, Jaaneki bakenbardid värisesid häiritusest. „Pane kordusesse, homme vaatad!”

Ukseavasse ilmusid kittel ja lokirullid.

„Jaa, Jannukene, ma mõtlesin, et ma natuke vaatan, siis helistan Ainole ja..” Kortsuliste laugude alt paiskuv kilgendavate-kõikenägevate pedagoogisilmade pilk langes arvutiekraanile. „Mida sa seal loed, sa pidid ju harjut...”

„Ära sega praegu, ma ei taha!!” karjus Jaanek ja lõi ukse kohkunud jälgija nina ees mürtsuga kinni.

Kummelitee lauanurgal oli juba peaaegu jahtunud.

Jaanek istus ja lõi pilgu uuesti ekraanile. „Klirrur, donk, põntsa.” kordas ta seejärel vaimustunud hääle värinal. „Museib.” Ja heitis väsinud pilgu süntesaatorile „Korg”, millega ta „Sädeleva Roti” baaris korra kuus esinemas käis. Bad Boys Blue, Haddaway, Modern Talking – igihaljad meloodiad rõõmustasid baarikülastajaid hiliste õhtutundideni; Jaanekit rõõmustas viimasel ajal ainult Katrin, kes baaridaami ameti laupäevaõhtuteks jätnuna igihaljalt kaasa lõõritas.

Sest, tundis Jaanek, aeg liigestest on lahti.

See kõik ei olnud enam see, mis kunagi.

Ta oli surmani tüdinenud lämisevatest joodikutest, suitsuhaisust(„Ema, ma ise ei tee, aga seal lihtsalt jääb see hais külge”), rõvedalt lehkavatest friikartulitest ja metsaärikas Raikost, kes Katrini alati oma tossava Audiga koju viis. Jaanek avas kassetika, võttis sealt „Smokie” kasseti ja viskas voodi taha.

„Museib,” kordas ta siis endamisi. „Museib.”

* * *

Baari-Edvard vaatas kahtlevalt Jaanuse kõhetut kuju. „M i s asi see on?”

„E-e-e..noh, muusika, noh, teistmoodi pill..”

„Nagu karmoska või? Ega meil tiblasid ei käi, ära kurat hakka jebima..”
”Eiei..” Jaanek takerdus, „Kõik on ikka sama, sama kava, lihtsalt sündi asemel on..üks..üks teistmoodi pill.”

„Voolu võtab palju we?

„Ei võta.”

„No..vaata ise. Kui sitalt mängid, siis kutsun teinekord hoopis Sepaverest Jürka, tal on diidzeipult ja omad kõllid, tal oli veel mingi tantsutibi ka ja..smõukit oskad nüüd või?

Jaanek noogutas tummalt.

* * *

Hilissügisene laupäevaõhtu saabus külakeskusesse vaikselt ja ilmvältimatult. Pood oli ammu suletud, viimased pensionärid, kes poeesisel pingil jutuklubi pidasid, olid samuti kadunud. Baari-Edvard tassis, sigaret hambus, dzhinnipakke pagasnikust baariruumi ja vandus endamisi – suvi koos teenistusega oli jäädavalt möödas, nüüd tuli ainult vastu pidada, ots-otsaga kokku tulla.

Jaanek avas Opeli tõrkuva tagaluugi ja vaatas heldimuse- ja hirmuvärinaga oma uut pilli. Disain, jah, oli esialgu siiski kaotajaks jäänud. Tolmuimeja oli õnneks keldrist võtta, pesukausi ja rahvariidepaelte kohta pidi ta veel kunagi aru andma. Kõige raskem oli valmistada kõlakoda, mis koosnes pesumasina trumlist, akvaariumi mullitaja mootorist ja (oh, südametunnistus ohkas veel kaks korda ) – kõigist nööbikarbis olnud nööpidest. Igaks juhuks oli Jaanek kooslusesse kaasanud ka oma sündi, mille toiteplokk, tõsi, oli küll muudmoodi hõivatud. Hakklihamasina vänt ei mõjunud küll eriti..süvaintegreerituna, kuid aeg pigistas ja leiduril polnud paremat võtta.

Jaanek hingas sügavalt sisse ja asus tegutsema. Kahvatulillad teksapüksid tundusid talle asju kandes siiski natuke väikesed.

Tümakas mattis poolpimeda baariruumi, kui Jaanek oma imeriista montaazhi lõpetas. Tumedad, eristamatud kujud magasid tagumise laua taga keset õlleklaase; keskmises lauas tegi kari hilisteismelisi peale ja hirnus sekventiliselt. Käte värisedes ühendas Jaanus toiteploki seinakontakti ning ühendas tolmuimeja londi trumliga.

Museib kolahtas ja jäi siis õrnalt tirisema.

Jaanek hingas sisse ja välja. Veelkord. Ja veel. Varsti..!

Raiko oma sõpradega astus baariruumi. Heatujuliselt lällates nokkisid nad natuke Baari-Etsi ja kupatasid siis teismelised nolgid kõrvallauda. „Jann, pane sünti, igav on!!” karjus üks neist üle S-90-netest kostva Homenja lembelaulu. Teised naersid(pilkavalt, tundus Jaanekile) ja avasid üha uusi pudeleid. Katrinit polnud näha, ei pidanudki olema, sest enne tema lavaletulekut pidi Jaanek mõne takti mängima.

„Jaa-ann, Jaa-ann, Jaa-ann,”möirgasid metsamehed kooris ja irvitasid laialt. Tubakasuitsu pilved tuprusid ventilatsioonita ruumis, Baari-Edvard virutas taldrikutele järjest uusi ja uusi kartuleid kotleti ja närtsinud kurgitükkidega, tähistaevas vana kultuurimaja kohal muutus järjest selgemaks ja selgemaks.

Korraga, täiesti ootamatult seisis Jaaneki ees nahkmini ja suurte kõrvarõngastega ärritunud tshikk.

„Jann, kuradi töllakas, kas sa segi oled läinud!! Mis sitt SEE on??” Vihane Katrin keeras hooletu rapsakuga hakklihamasinast vägivaldselt eraldatud vänta. Ehmunud Jaanek haaras vändast, kuid oli juba hilja. Museib käivitus, üle baari kostis õõvastav vilin ja pesukausitäis nööpe paiskus trumlisse.

Pealtvaatajaskond lainetas. „Kats, tee strippi!! Näita tissi!!!”

Pudelikolin, vandumine.

„On hetki elus palju...” alustas heitunud Jaanek, ühe silmaga minemavuhisevat Katrinit jälgides, teisega museibi tööd ärevilhingi piiludes. Veider aparaat suhises ja kilises, välgutades aegajalt taskulambi kiirtes lehvivaid rahvariidepaelu. Trummel pöördus, tuues kaasa kõmisev-kõrvulõikuva helijoa. Vaskkelluke helises.

Kuulajaskond jälgis jahmunult avangardi laotumist kõikenäinud ruumis.

Raiko, saanud Katrinilt juhtnööre, taarus ebakindlalt lavale. Ruudulisel särgil ergas kollakas plekk.

„Tai pohh, kui sa sünti mängima ei hakka! Mida vittu sa vahid siin, mis me oleme mingid peded või sinuarust, ah??!”

Jaanek püüdis sellest kõigest üle olla, taevas nägi, et püüdis.

Kogu jõuga.

Valgus, sisemine valgus kustus.

Tähed sirasid kui ei iial enne; Elenin ja Holmes jälgisid rahulikult oma trajektoore süvakõiksuse piirialadel.

Üksikuid nööpe leiti kultuurimaja tagant võsast veel kevadelgi.

P.S. Museib, ketar, donk, põntsa, klirrur - need on täiega lahedad instrumendid; leiutajaile-mängijaile mu siiraim imetlus!!



Wednesday, October 26, 2011

Sitt ja soorollid

Filosoofiline küsimus: miks on nii, et mehed ei suuda seedida ilma mingi ravimita (Espumisan), ja naised ei saa seedida ilma Activiata? Isegi kurat Krista Lensin vajab kakimisel jogurti abi. Ise glamuurne inimene.

Also, reklaamist nähtub, et kui mees peeretada ei saa, siis ta pmt läheb või lõhki. Laske peer vabaks!

Thursday, October 13, 2011

Sitta kah!

Kontakt Birks ütleb
kõik asjad, mida ma vetsus näen ja mis makes me wonder, et nagu.. wtf
t. on nagu müstiline mees
jätab ALATI prill-laua üles ja mingi paberinutsaku vedelema potti
Kontakt AbFab . ütleb
WTF
Kontakt Birks ütleb
täpselt!
Kontakt AbFab . ütleb
võiks ju nagu olla.
Kontakt Birks ütleb
ja kui prill-laud on all... siis ma jälle tean!
Kontakt AbFab . ütleb
ma eriti vihkan floatereid.
Kontakt Birks ütleb
mhm
Kontakt AbFab . ütleb
kui ise näed, et omal juhtus, siis passid seal, kuni loputuskast täis saab, ja siis lased uuesti
Kontakt Birks ütleb
jah!
Kontakt AbFab . ütleb
JA KÕIK TEAVAD, MIDA SA SEAL PELLERIS OOTAD JA SAHMID
aga vähemalt lapsed ja pidurdusjäljed saavad kanalisatsiooni ära saadetud.
eriti ma vihkan sniiki floaterit. sellist väikest julka, mis ootab, kuni tuled kustus, ja siis AEGLASELT ujub sealt alt üles tagasi
no nahui! sa olid läinud juba!
kuidas kurat ma teadma pean!
(ja no prill-laua ülesjätmine on nii väike asi...pigem mind häirib, kui tuleb kari meeskülalisi ja nad krt külas ka ei või seda lauda alla panna. no nahui pinguta veidike viisakuse nimel)
(also, tuleb meelde, kuidas J. tuli külla reede õhtul, magama või nii, ja siis laupäeva hommikul LÄKS SITALE. Oh. My. God.)
(mitte et ta kuidagi eriti ropuks selle seal oleks jätnud, aga J. on suur mees. ja pohmell on pohmell)
there...got it out
Kontakt Birks ütleb
tra, ma ei saa.. ma hirnun ikka selle sniiki floateri peale
Kontakt AbFab . ütleb
no tra
neid on
see on, kui, ütleme, primary junni küljest murrab ennast lahti mingi tütar-junn, umbes nagu jäämägi sulaks. ja see siis läheb maailmamerele rändama, so to speak.



**************

Kontakt Birks ütleb
ma käisin vetsus ja naised on ikka rõvedad
tampoonikile pluss sitatriibud
Kontakt AbFab . ütleb
:/:/:/
Kontakt Birksütleb
TÜHi prügikast ja vetsuhari kõrval
Kontakt AbFab . ütleb
mul ei ole emotsi selle jaoks
Kontakt Birks ütleb
ma saan aru
Kontakt AbFab . ütleb
tra hügieenisidemed on asjad, mida ükski teine inimene kasutatud peast näha ei taha. ega nende pakendid. ega verised jäljed sitapoti kaanel (?) või potis. ei taha. korista ära.

***

Vestlused, mis inspireerisid mind seda postitust kirjutama.

Müstiline, kuidas inimestel on suva, mis peale nende potil käimist antud asutuses juhtub. Ma olen täielikus hämmingus ja alati kergelt häiritud peale töö juures peldikus käimist. Iga kord tabab mind mõni ebameeldiv üllatus. Minu arust on elementaarne jätta peldik viisakasse olukorda ja et järgmine siseneja seda enne koristama ei peaks hakkama minu järelt. Muide tegemist pole segapeldiku, vaid naiste omaga esspetsiaalselt.


Eelmises offissis, kus ma töötasin, oli 85% meessoost kollektiiv ja ühispeldik. 2,5 aasta jooksul oli üks kord jäetud prill-laud üles, ning vetsu minnes ei pidanud ma kunagi kellegi teise järel koristama, enne kui omi asju sai ajama hakata. Poiste pohmahommikutel hoiatas mõni ette ka, et pohmapommid hakkavad kukkuma ja vetsu sisenemine pärast teda toimub omal riisikol. Viisakas värk, eks?

Praegu on naistekas ikka pidev horror. Koostöös mitte eriti tööka koristusbrigaadiga üllatusi jätkub. Üks kõige ebameeldivamaid tundeid on see kui sa tuled vetsust, pesed käed, kuivatad ja siis haarad välisukselingi... ja see, raibe, on märg. Jah, see on vesi, sa veenad ennast, aga äkki.. ja sada koledat mõtet tuleb pähe. Viimaste nädalate jooksul olen täheldanud tööpeldikus selliseid nähtusi, mis minu arust pole üldse okeid.

- täielikult funktsioneerivas peldikupotis on sitapakett koos kasutatud vetsupaberiga.
- vetsupotis olevad sitatriibud. Mis siis, et on olemas kõik vahendid nende eemaldamiseks.
- täiesti sitane vetsuhari.
- tampoonikiled hulpimas vetsupotis, mis siis, et on olemas täiesti prügikast poti kõrval, kuhu neid saaks panna.
- ukse peal on mingi ebamäärast värvi klimp. Päevi. Selgelt pole koristajad oma tööiseloomust teadlikud.
- miskine plekk pelleri seinal, mis näeb välja, nagu oleks rõveda krohvikihiga chick kukkunud põsakil vastu vetsuseina. Päevi on seal olnud jällegi.

Ma pole eriline snoob peldikukultuuri suhtes, ma ei lase ennast häirida eriti levivatest "aroomidest", kuna ma olen teadlik, milleks seda ruumi kasutatakse, kuid, kamoon, ma ei taha avastada ennast mõtlemast selle üle, mida eelmine inimene enne mind seal täpselt teinud on. Ka ei taha ma, et inimene, kes on tulnud peldikust ja kes pole käsi pesnud, mind näppima tahab tulla.

Kui selline situatsioon on naiste peldikus, kes peaks ju ometi korralikumad olema kui mehed, mis siis meestepeldikus toimub?

Mis on teie kõige "meeldivamad" üllatused WC-s?

Tuesday, October 11, 2011

Meie igapäevaseid pealkirju

Õhtuleht, me pealkirjakunn, kollakullakarvaline iidol, ristikheinaleht ja Ülima Teadvuse Hõbedane Kiir, on viimasel ajal kuidagi lonti vajunud. Pean silmas just esilehte, millelt ma juba tükimat aega pole tõeliselt shokeerivat, ekstaasiviivat või lihtsalt tujutõstvat pealkirja leidnud. Ma ei usu, et tegelik elu nii vaeseks on jäänud. Ei usu.

Kas tõesti pean mina, kes ma sekunditki ajakirjandusõpet nuusutand põle, teile, härrased ja prouased, nüüd ütlema, millised sõnandid-lausendid esilehte vääristama peaks?

Aga tuleb. Tsekk tis aut:

„Hullunud lemmikloom hävitas memmekese kirsturaha ja pures konstaablit!” – klassika.

„Üksikisa-Endel: Mis nelikümmend viis!! ******* ise nii vanu!! Kakskümmend viis, siis ehk vaatan..”

„Keenia sekspastor: „Eesti naised on avastamata maailmaime!!”Usumehe viimased 10 äratusüritust Saku Suurhallis viimseni läbi müüdud!”

„Uku ja Vaido – ei ole võimalik??? Uku: „Pahatahtlikke kuulujutte ei kommenteeri!”Lisatud pildiseeria!!”

„Salapärane rikkur ostis Saarepeedi söökla koos sisseseadega! Vallavanem ei kommenteeri.”

„Kosmos sinu sees: eesti leiduri imeaparaat muudab varsti me kõigi elu!”

„Tantsusaate-Sirli: Mul OLID aluspüksid jalas!”

„Juhuslik mööduja: vereloik ulatus juba Salvesti toodete riiuli alla..”

Esimese soojaga sellised.

Thursday, October 6, 2011

Sõjaväest, sünnitamisest, rehvidest ja..

kodulaenust ei kavatse ma, sry, tänagi rääkida. Niiet - kes jätkab minuga, kes mitte.
Maailma imeteod, veidrused ja eripärad on piielnud koduaknast mu hommikulauda tihaste ja puukoristajatega võidu. Millest, millest küll alustada?
Algusest, sõbrad, ikka algusest.
Ühel ilusal sügispäeval otsustasin külastada oma vahvat juuksurit vahvas kesklinnasalongis.
Ei ole ealeski seal passimist: tuled kellaajaks, siuh-säuh ja lõka-lõka, bittepazhaaluista ja tehtud ta ongi. Aga sel päeval tuli frisöör teisiti, noh, nagu kevad igal aastal. Pidin nimelt istuma ja aega parajustama ajakirju vaadates. Kuna meie perre selliseid eal ei eksi(no okei, Kodutohter on ämma jaoks), on ikka põnev heita pilku paralleelmetaversumitele. Moekunstnikud, fotograafid, modellid ja muud poolmõistetamatute funktsioonidega asjapulgad kenitellemas kreemipotsikute, läiklevate akseksuaaride ja odööride keskel. Lisaks ka elustiil, seltskond, fengshjui ja armuabi. Ajakirju oli seekord suht vähe, mistõttu sattus varsti näpu vahele karmimat friigikraami - no et vaata, palun, missugust sonksi tahad, lehitse kaalutleval pilgul moesttiineid lehekülgi ja tonksa ülbelt näpuga siia ja sinna, eest palun vaat selline ja tagant tolline, shatään-gratään. Tegu oli nimelt itaaliamaa firma Kemon silti kandva üllitisega, kus nooredmehed kandsid säherdusi p*demajakaid pääkülges, et Riho Terrasel ei läheks vist millisekunditki seisukoha kujundamiseks taolist ajateenijat kohates.








Eneselegi ootamatult avastasin aga, et vallatud pildikesed on kuidagi..balansist väljas. 1/3 leheküljest moodustasid disainjuuksed, 2/3 aga raseeritud ja läikiv torso. Midapekki, mõtlesin, see on ju puhtalt sohvt-homo-porr, kui ma asjast õieti aru saan. Ja mina, kujutage ette, vaatan seda!!
Ja edasine on juba jälle puhas filosofatsioon teemal "mina ja maailm".
Esimene mõte oli, et soovärk me vahvas vabariigis jällegi karmi volinikusõna järele nutab - kuhu siis vahvad väheriietatud tshikid jäävad???
Kas Fideelial oli tõesti tõsi taga, kui ta oma ristiretke (see põlvamaa ristitassiv hull vist kahjuks ei laenanud talle enda oma) läbi viis?
Järgmine mõte: kas tõesti, nagu viimasel ajal on kuulda väljapaistvate mõtteliidrite suust, on tegu varjatud propagandaga eestluse väljasuretamiseks??
Edasi - kas mina teen oma välisdisaini puutuvaid otsuseid ikka adekvaatselt, pooldades kiilast pead ja tanksaapaid?
Ja veelgi edasi - mitu kreemipotsikut mul TEGELIKULT peaks vannitoas olema? Kas jojoba on parem kui ylang-ylang?? Mis on nonipuu?
Oioioi.
Mõne päeva möödudes kohtasin juhuslikult üht me andunud lugejat. Tunnetanud mu segaduses meelt, noomis ta mind leebelt liigse "kastis mõtlemise" eest ja soovitas tõusta to higher ground. Vaata, ütles ta, kui sa oma eelarvamustest kordki lahti laseks(free your mind, noogutasin, ma tean küll seda tehnikat) ja soovitusi jälgiks, milliseid võimalusi sellised karvaasetused sulle sotsiaalses plaanis siis annaksid!! Ma mõistaks siis mitte ainult omasuguste välimusse peidetud "koodi", vaid ka nende "teiste" oma - uued tutvused, mitmetähenduslikud pilgud; arusaamine, et armastus on ülim; taipamine, et kõik erinevad - kõik võrdsed; lõplik veendumine, et kõik väline on petlik ja ainult sisemine ilu on see, mis loeb...
Ja ma leppisin maailmaga ära.
Selleks korraks.
P.S. Siim, kui Sa nüüd seda siin loed, siis tea, et ma olen Su pärast veidike mures. Tõesti, kui Sa veel ülikoolis käid, ei saa Sa oma keha hellitama lubada päris kõiki iluhooldusvahendeid, mida Sa väärt oleks. Ja kuna ma näen, et ka Sinu hing on - peegeldatuna välisest- hiigelsuur, omapärane, kordumatult ilus ja õrnhabras, tekib mul kahtlus, et hingekogemuste ja -teadmiste lisandudes ei pruugi see enam varsti välisesse kesta hästi ära mahtuda. Seetõttu tuleb Sul vist rohkem trennis käima hakata. Midagi pole teha.
Jalakarvad, muidugi, tuleks kõigepealt ette võtta. Need on tõesti rõvedad.